Dia 03 (só que bem depois)

 Hoje é dia 26 de setembro. Já tem mais de 1 mês que escrevi da últimas vez. A meia maratona deu certo andei, andei muito, mas deu certo. Fiquei satisfeito de ter concluído. Hoje retomei de vez os estudos, mas estou bem desmotivado. Aí vai ser o mesmo assunto do post anterior. Rolaram umas coisas com Pai nesses últimos dias que tiraram muito minha paz e tranqulidade. Hoje, de forma especial, to com aquela pressão danada no pescoço, uma inquietação mental, por vezes até uma tristeza. Eu juro: não sei o que fazer pra me livrar desse ciclo. Essa sensação vai e volta com muita frequência. Fico meio triste se Chico tá sozinho, pensando se meus pais estão bem, se estou sendo um bom filho, se vou conseguir realizar as coisas que quero, se estou sendo bom no meu trabalho ou se estou fazendo alguma merda. Minha mente é uma loucura. 

Mona Lisa até pediu que eu mapeasse essas sensações, mas não deu. Agora mesmo to esperando uma reunião que seria de 09:00. São 09h13 e o pessoal da Moura Doubeax disse que ia demorar um pouco. É só rpa ajeitar um Google Meu Negócio e eu já tô tenso pensando"Será que vão pensar que sou incompentente pra fazer isso? Olha que loucura. 

To esperando o resultado da avaliação que fiz com Mona Lisa, talvez diagnosticado e medicado eu consiga melhorar isso, não sei. E é curioso porque existem alguns dias que eu fico bem, fico tranquilo, outros não. Não sei o que é ao certo, será que a depressão faz isso? A ansiedade? Não sei bem. 

Vou seguir aqui. 

Dia 02

 Bom, to escrevendo isso aqui pensando bem sobre mim. Eu, com 35 anos, tendo que lidar com pensamentos e situações que me remetem a quando eu era criança e escrevendo isso aqui como se fosse um adolescente. Mas ache vai ser bom, pelo menos pra nortear minha terapia amanhã.

Hoje é dia 05 de Agosto, Já há dias que sinto algo estranho, um desânimo, desestímulo. Eu sei que tem a questão de vitaminas baixas e tudo mais, mas cara, está demais. A procrastinação me carregando. Suspeito que seja cansaço mental mesmo. Pode ser também que realmente eu tenha enchido o saco de fazer mesmo o que eu to fazendo como profissão. 

Existe uma série de dicotomias rolando na minha mente. As vezes eu acho que a é como se fosse uma criança que não pode ser confrontada, não pode ser desafiada que já se desestabiliza. Eu fico pensando muito que queria ter paz, que queria abrir um negócio meu, outra área, outra coisa, mas sei lá. Será que é isso mesmo? Eu to cansado. Cansado da minha mente me consumir tanto. Cansado de tanto volume, tanto barulho, tanta coisa. Por mais que esse barulho eu mesmo instigue muitas vezes (como a pressão por correr uma meia maratona), mas muitos deles me tomam muito. 

Eu olho realidades ao meu redor e desejos-as pelo simples fato de achar que aquilo ali é muito mais legal de viver, mas sei lá no fundo que isso é o famoso "a grama do vizinho é mais verde". Eu to cansado. Olhando alguns escritos antigos, essa não á uma novidade. Eu sempre fui assim. Aqui mesmo nesse blogspot eu já escrevi tanta coisa. O sentimento que tenho hoje em relação ao meu trabalho é o mesmo que eu tinha quando tinha 16 anos e trabalhava, uma vontade de fugir, de sair de perto de tudo isso e não enfrentar. Sou tomado muitas vezes até por um ódio, uma insatisfação exagerada. 

Eu cansei. 

Dia 18 - Início da Volta

são 09:52 e to aqui na agência ainda. Daqui uns dias, dia 24/08 estou de volta a natal. desafio gigante. não sei bem o que me espera, mas sei lá, assim como foi a vinda, por algum motivo a volta está me trazendo um sentimento de que vai sim dar certo. hoje logo cedo tretei com luana pela enésima vez sobre essas coisas dela. sei lá. as vezes acho que luana encara a vida com um peso muito grande e uma passividade assustadora. eu sonho com o dia que isso vai mudar. queria ver ela como uma grande profissional, como alguém que busque conhecimento, que discuta coisas legais, mas nunca rola. eu continuo amando ela e acho sinceramente que vou amar pro resto da vida, mas queria empolgar ela a ser mais pra frente, sabe? melhorar o repertório, essas coisas. a vida pesa muito pra ela e isso é percetível tranquilamente. mas quero fazer essa melhor e o que eu puder fazer pra que assim seja irei fazer.

quanto a saída daqui, faltam exatamente 10 dias. ansiedade da porra, mas bastante confiante. acho que vou ficar escrevendo aqui todos os dias até ir embora.

Dia 17 - Ainda na espera

Hoje é dia 07 de Junho. Há uma semana atrás Giordano me disse da tal possibilidade de mudança. Falou que seria essa semana. Hoje é quinta feira e até agora nada. Eu já me entreguei real ao desejo de voltar . Não é nem mais pela saudade da cidade, mas sim por entender que vou viver um momento novo da minha vida cuidando da "minha empresa " . Lá no trabalho está muito chato. Grande parte é pelo freio puxado que dei depois de saber da possibilidade de voltar pra Natal, mas estou percebendo um escanteio então por parte de Eyder para comigo.

Hoje é mais um dia para esperar a notícia chegar. A ansiedade já me tomou mais, mas ainda está aqui. Vou esperar. Que Deus me abençoe nesse dia. São 07h27 e estou no banheiro . Vou cuidar.

Dia 16 - Parece que está chegando a hora

Como todas as vezes, vou falar isso. Queria muito escrever aqui todos os dias. Mas não tá rolando. rs Tudo bem. Essa semana tem sido uma monta russa de emoções. Sinto que estar aqui está importanto muito pra Luana, fazendo mal a ela, mas eu tenho que confessar que estive mais insatisfeito. Não muito bem o que tô sentindo. Mas entre ficar aqui e voltar pra Natal, prefiro mesmo voltar pra Natal. Quanto ao aprendizado, aprendi muito aqui. Isso eu consegui. Abri minha cabeça pra muita coisa sobre minha área de atuação e, por mais que eu não consiga colocar em prática certas coisas, eu tenho a perfeita noção que de como se deve fazer bem feito. Giordano essa semana (ontem) me disse sobre a sua ida para a campanha política e isso vai adiantar a minha volta pra Natal. A ideia de ter uma empresa minha me agrada muito, sempre foi meu sonho. Mas não sei muito bem o que sentir em relação a isso. Vou aguardar as próximas definições. Acho que realmente está próximo do momento de ir embora.

Dia #15 - O início da Certeza

Já se passaram muitos dias depois da última postagem aqui. Foi no meu aniversário. Aconteceu tanta coisa depois disso...Mas não vou me prolongar nos detalhes. A real é que a cada dia que passa a certeza de que aqui não é muito o meu lugar me toma um pouco mais. Alguns dias, bem poucos, penso "poxa, massa. É daqui pra São Paulo. Posso trabalhar aqui na cidade mesmo. Aqui é foda" , mas na maioria da vezes percebo que estou cansado, estressado e que considero muito a volta pra Natal como uma saída. Não sei bem como ainda, já que financeiramente o planejamento disso vai ser bem complicado. Mas penso sim. Hoje é segunda-feira, dia 19/03. Passamos o final de semana com Galo e Camila em Porto de Galinhas. Nossa, como eu tava precisando disso. Novas pessoas fora da rotina daqui, outras conversas e por aí vai. Muito bom mesmo.  São 09h19 e esse sentimento me tomou muito. Um sentimento meio choroso, vontade de chorar mesmo, mas de alguma forma ainda acredito que as coisas vão melhorar. Na última sexta-feira vivi momentos terríveis. O coração acelerou e a inquietação me tomou até a hora de dormir. Que, por sinal, não consegui. Ainda bem que fomos à praia.

Meus pensamentos são inquietos e caóticos em relação a tudo isso. Mas, como disse, a certeza de que preciso me cuidar está me tomando. Quando falo me cuidar, falo em optar por voltar a Natal e, por que não, até morar novamente no nosso apzinho. Mas não sei, acho que Deus tem algo ainda melhor pra gente. E se cuidar no sentido de atentar para tratar-se. Acho que sou doente e preciso de ajuda. Ansiedade, TDAH ou algo assim. Vou começar a trabalhar agora. São 09h23 e o dia, se Deus quiser, vai ser bom. Valeu.

Dia #14 - Quatro de Janeiro

Hoje é o meu aniversário. São 07h21 da manhã. Todo ano me lembro da mesma cena. Minha Mãe me acordando cantando e fazendo uma festa danada por esse dia. Não tinha nada demais durante o dia, mas só isso já me fazia muito feliz. Hoje, chorando aqui no banheiro, me veio muito forte essa lembrança. Talvez por estar longe de casa, talvez por estar passando por um período tão cheio de incertezas. Hoje bateu muito a saudade. Da minha família. Dos meus amigos e de como sempre foi meu aniversário: Sem grandes alardes, mas sempre com abraços simples de quem me ama. Tenho que agradecer muito a Deus pela mulher que tenho do meu lado. Ela cedinho me deu esse abraço. 

Tem tanta coisa passando pela minha cabeça sobre meu trabalho, sobre o nosso futuro. Menos agoniado que na vinda pra cá, mas tem sido um pensamento constante sobre quais serão os próximos passos.